27/05/2009
.::Refranes llevados a la informatica::.
No hay MP que por bien no venga.
No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
Al idiota, bloc de notas.
User desaparecido, moderador lo ha suspendido.
No por mucho megaRAM carga Windows mas temprano.
A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
Esposa con blog no hace la comida.
Mas vale posts publicados que cientos suspendidos.
La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
Chatea a diario con menores, y usaras emoticones.
Tarde o temprano, algun comentario sera troll.
Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.
Geek que ladra no programa.
Cuando el rio suena es porque mods noquean.
Browser que no ve, CSS que no interpreta.
A mods necios, estado: te han suspendido.
A post bien hecho no se le mira la fuente
Sin vos antes era dial up ahora soy adsl
Mientras vos bajas un archivo, yo lo subo y lo descargo 20 veces
27/05/2009
.::Razor Phone, el Telefono celular que te afeita::.
Si, suena a broma pero no lo es, el Razor Cool758 es una afeitadora y telefono celular .
2 cosas fundamentales para la vida diaria de un hombre se ha hecho realidad, tener una afeitadora en todas partes, y de una forma muy discreta y útil.
El telefono celular viene equipado con una pantalla touch screen QVGA de 240X320 pixeles, reproductor de música, Bluetooth,una camara de 2 Megapixeles, parlantes stereo y conectividad GPRS y WAP, falta algo? SI, es Dual SIM.
La ubicación del cabezal de la afeitadora es en uno de sus extremos, este cabezal es desmontable y se incrusta en el celular solo a la hora de usar la función de afeitar.
Este celular es de origen chino, se desconoce su precio y disponibilidad en el mercado.
27/05/2009
.::POEMAS ESCRITOS EN EL BAÑO::.
01-No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado.
02-En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
03-Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero.
04-Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.
05-El baño no es tobogán, ni tampoco un sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
06-Un huaso fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
07-Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
08-Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.
09-Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
10-Vos que sois tan sagaz y de todo os reís. Decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
11-Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar tu que no tienes en el culo una tapa?
12-En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
13-En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
14-Caga contento, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
15-En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
16-¡¡Ahhh!! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura.
17-En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
18-Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, ¡por favor, hijos de puta, límpiense con papeles!
19-El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.
20-Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón.
21-Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado!
22-A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedí a Manuel que me trajera papel. Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo.
23-En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él.
24-Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario, el culo no sabe leer.
25-Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.
26-Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando
27-Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, ¡caguen adentro!
28-Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
29-Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me robó el rollo!?
30-De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar.
31-Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar.
32-Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorado. Tengo un peso en mis calzoncillos…parece que me he cagado.
33-Frente a este frío muro, labrado en piedra…lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
34-Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
35-No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño.
36-Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar!
37-En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
38-Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo, que divino es cagar, no hay placer mas sentido… pobrecito de aquel… que se siente estreñido.
39-Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojón descender de su tumba, que divino es oír el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
40-Yo no se que será, cuando no cago en casa, se me frunce el ojete, no me sale el sorete, yo no se que me pasa.
41-El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
42-De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
43-Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado…me vuelvo a cagar de risa.
44-La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiándose el culo con la muralla?
45-Y ahí cayó nomás entera, como roca despeñada, se salpica todo afuera, ay dios mío ¡¡¡que cagada!!!
46-Sin demoras se me cae, un sorete bien potente, el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente.
47-No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura.
48-Sentado aquí meditando, al fin y al cabo soy feliz, al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis.
49-Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
50-Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
51-Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando
el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
52-Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa, hace sus bolitas de caca.
53-Sentado en este aposento, triste me pongo a pensar; tan caro que esta el sustento, y dónde lo vengo a tirar.
54-Te amo más que la mierda no te olvido ni cagando cada pedo que me tiro es un beso que te mando.
55-El pedo es un aire pasajero, que sale por el agujero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la próxima cagada.
56-Aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo, se la menea.
57-Lo dijo Sócrates, lo afirmó Platón, la última gota de orina queda en el pantalón.
58-Mas vale pájaro en la mano, que cien en el ano.
59-Un consejo de amigo, un consejo de hermano, que nunca tengas en el culo, lo que ahora tienes en la mano.
60-Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dio flojera llegar al culo.
61-Ojalá que lo que tienes ahora en la mano, no lo tengas nunca en el ano.
27/05/2009
.::LOS BESOS::.
Los besos
El beso es la primera vía de conexión.
Es un centro común entre ambos cuerpos.
Es un posible señalador de cómo será el encuentro sexual.
Es un excelente e indispensable medio para la excitación y el erotismo
La boca es un espacio por el cual se intercambia mucha energía: voz, respiración (que es la energía de vida), expresión de emociones y sentimientos.
Cosas para hacer
Cuidar la higiene (olor y gusto).
Relajar muy bien toda la boca: labios, lengua, mandíbula, dientes.
Encontrar suavemente la boca de tu compañera (puede ser después de haber recorrido su cara, frente, mejillas, orejas con tus labios, muy sutilmente).
Acariciar los labios de tu compañero con tus labios.
Usar la lengua de una forma extremadamente relajada, como danzando con la lengua de ella. La parte más sensible es el medio (no la punta).
Estar atento a sus movimientos y respuestas, acompañarlo y proponerle nuevos ritmos.
Succionar suavemente su labio inferior mientras él chupa el tuyo superior.
Cuidar que los dientes no lastimen.
Vayan buscando juntos que les gusta a cada uno y al otro,
No se apuren, vayan con ritmo lento, degustando la boca del otro.
Cosas para no hacer
Tener la boca tensa (labios, lengua, mandíbula).
Atacar la boca de la otra persona, sin dejarle libertad de movimientos.
Meter la lengua hasta la garganta y batir como si fuera una licuadora.
Lamerle la cara como si fueras un perro.
Chorrear saliva.
Apurarse, no dejar al otro moverse, “invadir” su boca.
Dejar de besarse a medida que pasa el tiempo.
Tipos de besos
Beso nominal: los labios se rozan (piquito).
Beso de succión (mientras vos succionás su labio inferior, él chupa el tuyo superior). Luego pueden intercambiar, pero el labio superior de la mujer tiene un alto poder erotizante.
Beso de lengua: con tu lengua recorres suavemente sus labios, dientes, encías, acaricias su lengua. Él se queda quieto. Luego intercambian. Más tarde juegan juntos, al mismo tiempo.
Beso de presión: uno de los amantes aprieta fuertemente sus labios contra el labio inferior del otro.
Beso de gran presión: uno de los amantes toca con el dedo uno de los labios de su pareja y además lo besa con la lengua.
El beso de tentación: él la besa todas las formas posibles y ella parece impávida sin corresponder, hasta que no puede más. Y así libera todos sus instintos… ¡es muy bueno!
Es un juego… es tentar al otro hasta que no pueda más.
Después, obviamente, pueden intercambiarse los roles.
27/05/2009
.::80 mentiras universales::.
Una mentira es una declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total.
Así que aquí les dejo un listado de mentiras universales que todos hemos y/o diremos alguna vez.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.
¡¡¡CUALES HAS DICHO TU!!!
27/05/2009
.::50 Trucos de Google - Una Aguja en un Pajar::.
En principio se trata de un buscador de páginas en Internet. Cada cierto tiempo analiza toda la Red, guardando información de todo lo que encuentra para añadirlo a su base de datos. De esta manera, cuando alguien realiza una búsqueda, Google “hace memoria” recordando todas las páginas que conoce, y revisa cuáles de ellas cumplen las condiciones de búsqueda, mostrando entonces una lista de resultados. Hasta aquí todo parece razonable, pero debes saber que la base de datos de este buscador cuenta con más de tres mil millones de páginas web. ¿Imaginas tener que revisarlas tú mismo y, además, una a una?
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