Los de urgencias de un hospital de Lesna (Polonia) se quedaron a cuadros cuando Marian Milczarek (sí, es un hombre) les contó porqué había llegado desangrándose “por el pitorro”.

La aparatosa amputación de su pene no se había producido por un juego “chechuá” con mal término; sino por una deuda.

Nos explicamos, o explicamos lo que Marian explicó (valga la redundancia): al parecer un amigo, harto de que no se le devolviese el dinero que le había prestado, atacó a Milczarek con una cadena y le empezó a arrear con soltura. Como no parecía tener un buen resultado, optó por algo más agresivo: le bajó los pantalones y empezó a mordisquear con furia la zona genital de “su amigo”.

Claro, una vez metido en faena y rabioso no midió fuerzas… y acabó arrancándole el miembro. Lo curioso del asunto es que, lejos de escupir el pedazo de carne, se lo tragó. Así que, de buenas a primeras, los del hospital se encontraron con que no tenían nada que coser.

Ignoramos qué es lo que tiene preparada la ciencia médica para Marian. Pero una cosa es segura: jamás volverá a deber dinero a un amigo… si es que esa fue la verdadera causa.

 

Les traigo este importantísimo tema con el único fin de que tomen cartas en el asunto, ya que las chicas se quejan mucho de vuestro desempeño sexual, por favor, analicen la información y veamos que ocurre, gracias por su atención

Etapa de excitación: Después de haber pasado la etapa de deseo, la etapa de excitación se hace presente, esta se caracteriza por preparar al cuerpo, concretamente los genitales para el encuentro sexual, en esta etapa se intensifican las caricias, los besos se hacen profundos y son muy frecuentes las mordidas y rasguños.

Etapa de meseta: En esta etapa se produce el "rubor sexual", la excitación está a un nivel muy alto y cualquier toque o roce se siente en proporciones tremendas, cabe aclarar que hombres y mujeres tienen etapas de mesetas muy distintas, ellas llegan a esta etapa con mucho más dificultad que los varones, es justo aquí en donde los caballeros fallan, estos se excitan llegan a la meseta y al clímax, mientras que ellas apenas están ingresando a la meseta.

Clímax: En esta etapa la presión es tal que finalmente se estalla en el orgasmo, se define al orgasmo como la fase culmen de la excitación, después de este sobreviene la resolución, es decir, el regreso del cuerpo a sus funciones "normales"

Orgasmo: Hay de dos tipos: 

Peneano (masculino) o clitoriano (femenino): Es producido desde las terminaciones nerviosas del glande en el hombre y en el clítoris en la mujer. Poseen la misma naturaleza evolutiva, ya que en el feto, la misma zona sexual evoluciona en el varón hacia el pene y en la hembra hacia el clítoris.

Prostático (masculino) o vaginal (femenino): Se puede producir también desde el glande o clítoris, aunque por sí solo también puede desarrollar un estilo de placer propio con unas características más o menos distintas (dependen de cada persona). Éste placer tiende a dar una curva de placer distinta, más intensa y en menos tiempo, más fácilmente controlable. Ambos sexos pueden llegar al orgasmo sin estimular su pene o clítoris, con práctica y autoconocimiento.

Bien, espero que esta información les ayude a tener mejores y cada vez más frecuentes encuentros sexuales satisfactorios, recuerden que mi misión es educarles.

01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.

02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.

03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.

04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.

05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.

06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.


07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.


08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.


09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.


10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.


11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.


12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.


13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.


14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.


15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.


16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.


17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.


18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.


19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.


20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.


21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.


22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.


23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.


24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?


25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.


26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.


27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.


28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.


29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.


30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.


31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.


32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.


33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.


34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.


35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.


36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.


37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.


38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.


39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.


40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas

Los homosexuales son víctimas invisibles de la violencia sectaria en Irak. Tras la caída del régimen de Sadam Hussein el número y visibilidad de este colectivo ha ido creciendo y se ha encontrado de frente con el conservadurismo de la sociedad y el odio de los clérigos, tanto chítias como sunitas, que han emitido numerosas fatwas o edictos pidiendo su ejecución.

Un activista iraquí por los derechos humanos, Yenar Mohamed, ha denunciado en Arabiya.net una nueva y cruel forma de tortura para los gays en aquel país. Según relata, los milicianos los cogen y les sellan el ano con un pegamento tan potente que sólo puede ser retirado mediante cirugía.

El tormento no acaba ahí. Los milicianos les hacen beber un laxante para provocarles una diarrea. Al tener el ano obstruido la diarrea les provoca la muerte. Una tortura que muchas veces es grabada y enviada por todo el país vía móvil. El colectivo iraquí de gays, lesbianas y transexuales también ha denunciado que en varios hospitales se ha negado asistencia sanitaria a los supervivientes de esta brutal práctica.

La noticia no ha trascendido a los medios occidentales de momento, excepto en algunos portales como Soitu, en España.

No son los únicos peligros a los que se deben enfrentar los homosexuales. Un grupo conocido como Ahl al Haq (Los justos) ha conseguido matar a varios homosexuales de los suburbios de Bagdad y en Sadr City, también en la capital.

Los activistas denuncian la actitud distante de las autoridades de EE UU y Reino Unido sobre este asunto, una postura que achacan a que no quieren oponerse al gobierno iraquí.

 

• 1.- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
• 2.- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
• 3.-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
• 4.-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
• 5.-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
• 6.- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
• 7.- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
• 8.- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
• 9.- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
• 10.- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
• 11.- El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
• 12.-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
• 13.- Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”.
• 14.- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
• 15.- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

• 16.-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
• 17.- La hija de Shakespeare era analfabeta.
• 18.- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
• 19.- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
• 20.- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
• 21.- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
• 22.- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
• 23.-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
• 24.-Las ovejas no beben agua en movimiento.
• 25.- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
• 26.-Las hormigas no duermen.
• 27.-Los ratones no vomitan .
• 28.-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
• 29.- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
• 30.- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
• 31.- 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
• 32.-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
• 33.- La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
• 34.-En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
• 35.- Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
• 36.-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
• 37.- El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
• 38.- Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
• 39.- La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año.
• 40.- Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
• 41.-El nombre más común del mundo es Mohammed.
• 42.- Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
• 43.- El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
• 44.- El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
• 45.- En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
• 46.-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
• 47.-La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
• 48.-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
• 49..-El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
• 50.- El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.
• 51.-La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo.
• 52.-Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
• 53.-Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
• 54.-Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
• 55.- Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
• 56.-El collar de la rana René tiene 9 picos.
• 57.-En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
• 58.-La botella de Coca Cola era originalmente verde.
• 59.-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
• 60.-El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
• 61.-American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
• 62.-La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
• 63.-El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
• 64.-El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
• 65.-El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
• 66.- Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
• 67.-Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
• 68.- Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
• 69.-Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400.
• 70.-Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
• 71.-Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
• 72.- La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
• 73.-Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
• 74.-Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
• 75.- Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
• 76.-La primera novela que se escribió en una máquina de escribir: “Tom Sawyer”.
• 77.- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
• 78.- La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
• 79.- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
• 80.- 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
• 81.-En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
• 82.-Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
• 83.- Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
• 84.-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
• 85.- El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
• 86.- Según la ley, las carreteras ínter estatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
• 87.- El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
• 88.- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
• 89.- Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
• 90.- El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
• 91.- El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
• 92.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
• 93.-No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
• 94.-Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una araña venenosa.
• 95.- Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
• 96.- En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
• 97.- Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
• 98.-Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
• 99.- El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas.
• 100.- En México, no encuentras una habitación en ningún motel, en el día de las Secretarias.

Un carpintero de Taiwan, por alguna razón desconocida, se decidió comprar un DVD de alto contenido erótico titulado “Affairs con otras esposas”. Ya sabéis: una mente depravada disfrutando de sexo duro por la pantalla mientras, de paso, se descojonaba de maridos cornudos…

… hasta que se dio cuenta de que una de las esposas infieles le sonaba.

Tardó unos pocos segundos en darse cuenta de que era la suya; de que su mujer aparecía grabada con una cámara oculta montándoselo en un motel con otro tipo, con un desconocido…

… un momento: ese tipo que estaba haciendo posturitas extrañas con su parienta también le sonaba: era su amigo, el carnicero del pueblo.

Tras ver el DVD corrió a casa y pidió el divorcio a su mujer. El carnicero, al escuchar la noticia (ya sabemos lo pequeños que son los pueblos) huyó rápidamente del lugar. Ya se sabe: un carnicero sabe cómo usar un cuchillo, pero un carpintero conoce más instrumentos de tortura.

Pero de poco le sirvió huir. Tiempo después el furioso carpintero (del que sólo sabemos que se apellidaba Lee) encontraba a su “antiguo amigo”. Ni corto ni perezoso le apuñaló en el muslo.

Claro está, la autoridades han tenido que procesar al pobre señor Lee por agresión y podría ser condenado a seis meses de prisión o al pago de una multa (vamos, que encima de cornudo acabaría sin un duro).

Una pena: si existiese una ley de duelo como Dios manda todo hubiese acabado mejor, o al menos de forma más espectacular.

Arndale, Oklahoma, USA. Shirley Dent de 49 años de edad, divorciada y trabajadora de la construcción, murió por las heridas causadas por un martillo mecánico que usó para darse placer sexual.

Un vecino fue testigo de como ella se satisfacía con el aparato y en un momento dado se escucharon gemidos y ruidos extraños pues al parecer algo estaba mal, llamó a la policía y luego esta la encontró muerta.

Luego de 2 días de investigación se llegó a la conclusión que la muerte había sido un accidente.

Los vecinos dijeron que se habían quejado con anterioridad del ruido que ocasionaba el aparato y los gemidos de la mujer, uno de ellos que no quiso ser identificado, dijo que la señora Dent era una mujer cachonda, sobre todo desde que separó de su marido.

 

Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS: Varias Horas de Sexo.

Cuando se disponía a salir del establecimiento las alarmas comenzaron a sonar. Los agentes de seguridad le detuvieron y comprobaron que había robado mercancía. Los empleados de la tienda notificaron que Stanley era un cliente habitual.

Lo curioso del caso es que Stanley justo antes de marcharse tuvo tiempo para rellenar un formulario de trabajo y entregarlo en el establecimiento, dónde estaba cometiendo el robo.

En estos momentos se encuentra en la cárcel, está acusado de robo, según las autoridades Stanley Wright tiene un largo historial delictivo.

Cuando la rusa Kira V., de 33 años, perdió la cabeza porque su novio le dijo que no quería volver a verla (¿¡cómo se atreve!?) tuvo un momento de lucidez para recordar alguno de los casos expuestos y debió pensar que cortarle el pene podría no ser suficiente castigo. Ella quería que su acción fuera absolutamente drástica, valoró la opción caníbal, pero finalmente ideó un método aún más original.

Simuló aceptar la ruptura e invitó al muchacho a una última cena regada con generosas cantidades de Vodka que le dejaron completamente dormido, situación que aprovechó Kira para atarle al pene una traca de petardos y pegarle fuego.

Alik, el pobre hombre, además de perder el miembro se encuentra en ingresado en la unidad de cuidados intensivos de un hospital, con peligro de perder la vida. A la salvaje Kira le esperan en cualquier caso unos cuantos años en prisión.

A Estas chicas de hoy les gusta destrozar miembros !!

¿Quién no tiene un amigo fresa? La neta… aquí les dejo una recopilación de algunas palabras de este nuevo dialecto (que por cierto es incomodo de escuchar, parece que traen una papa caliente en el osiko)… pero bueno he aquí la lista de 60 palabras!

1. OSEA: Palabra bastante usada por los fresas para hacer mas largas sus frases..

2. VALES 1000: Dícese cuando un fresa te tiene cierta estimación, ya es por tu amistad, los ceros en tu cuenta bancaria, o simplemente un comentario bobo..

3. “X”: Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. También se utiliza como adjetivo calificativo. ej: “el nuevo novio de tu amiga fulanita está X”..

4. NI IDEA: Lo dicen cuando el cerebro de un fresa carece del conocimiento sobre algú tema o situación específicos..

5. NADA QUE VER: No tiene relación alguna con el tema, o simplemente no le interesa…

6. “NUNCA BRILLARÁS EN SOCIEDAD”: Frase muy utilizada por los fresas cuando te consideran naco y creen que no eres apto para ninguna tarea..

7. GATETE: Palabra que se dió a conocer por “kuno” en cierta novela, la cual ahora es una palabra muy usada por los fresas para decir naco. Sinónimo de naco. (Véase también “Naco”o”wampo”)

8. PRO: Super bien, profesional.

9. LEVE: Muy poco, casi nada, despacio..

10. OTRO NIVEL: Frase usada por los fresas cuando algo les parece fuera de lo ordinario..

11. OMITETE: Lo dicen los fresas cuando sutilmente te quieren decir que te desaparezcas..

12. PHONE: Teléfono en español; hacer una llamada telefónica, número telefónico. (ej: “…me dejas echar un phone?”). También lo dicen cuando se refieren al número telefónico (ej: “…pues entonces, dame tu phone, no?”)

13. HIPER: Adjetico calificativo para expresar un grado de agrado o desagrado sobre algo o alguien. (ej: “…me la pasé Hiper-bien ayer en el antro…”)..

14. COOL: Significa algo parecido a “padrísimo”. Viene del inglés, pero la única traducción adecuada que encontramos es “chingón”..

15. MY HOUSE: Mi casa. También suelen sustituirlo por “mi jaula”. La pronuncian generalmente fresas pochos..

16. COMO CREES?: Cuando los fresas no pueden creer algo..

17. ES UN NIÑO(A) BIEN: Muchacho(a) decente, educado(a), carita, y probablemente, con una gorda carterita..

18. ME SACA DE ONDA: Cuando los fresas estan consternados, o les movieron el tapete..

19. ¿CAPTAS?: El tono más sutil de los fresas para decirte “pendejo”..

20. QUE PEX?: Modo de saludar de los fresas.¡Qué onda!..

21. “Y YO ASI!!!”: Frase muy usada por los fresas para dar a entender que, en ese momento, no sabían que hacer o qué decir..

22. NEVER CHANGE: Frase en inglés que significa “nunca cambies”, muy usada por los fresas pochos, generalmente cuando te escriben una carta..

23. FASHION EMERGENCY: “Emergencia de moda” en español. Frase usada por los fresas, para resaltar una situación en la cual una persona viene mal vestida o combinada..

24. “NO TE AGOBIES/ TU FRESH”: Tú tranquilo, no pasa nada, todo bajo control..

25. “NI AL CASO CON TU COMENTARIO”: Comentario muy fuera de lugar para el fresa, o muy estúpido..

26. “CHIDA TU PLAYERA”: Modo de batearte de los fresas, o de decirte “hay te ves, no me interesa tu platica”..

27. SUPER NICE o bien ” ESTA MUY NICE” o MUY NICE: Muy agradable..

28. RAYANDO: apenitas..

29. T. Q. M.: Modo de abreviación de los fresas para decir “te quiero mucho”. (L. Q. M. a todos eh???????)

30. NAVE: Automóvil, generalmente entre los fresas es: “La nave de Papi noooooo?..

31. PAPI: papá, forro, padre, jefe (aunque el último es muy naco y se emplea como último recurso)

32. CERO VARO: nada de dinero..

33. OTRO PEX: otro pedo, otro rollo, etc..

34. WEY: Tipica frase de todos los fresas. (Ej. weno inventes !!!!……esta con madre we !!!)

35. 1000 Linda: – Que vales 1000 (mucho ó un buen) y quelinda (plus)

36. PON TIPO TU DE QUE.. (has de cuenta.. por ejemplo has de cuenta que pon tipo tu que ayer estuvo de pelos la fiesta)

37. SAS COMO?? (Por decirte si sabes como es esto o estas pendejo o que!)

38. MULTIPLICATE o CONECTATE (Es como si te estuvieran diciendo.. vivies en la prehistoria que no sabes como es esto o que show)

39. ASKO TU VIDA (jajaja la misma frase lo dice)

40. FATAL ( Como diciendo ay que trauma que terrible asi sas como)

41. SAZ: ( asi como decir sale estoy de acuerdo)

42. NEFASTO. (Como diciendo hay que nako eres como me chocas o como me repunas.. asi como fastidioso)

43. SAS QUE VETE A AFGANISTAN Y MUERETE EN LA GUERRA. ( Asi como diciendo hay como chingas ya dejame tranquila)

44. ESTA SUPER o bien QUE SUPER o ES SUPER. (Indica algo que esta muy bueno).

45. ESTA PADRISIMO. (es una frase un poco menos fresa que la anterior para indicar algo bueno)

46. ES PARTY DE CHAVITOS. (quieren decir: “que es una tardeada” o bien una fiesta para menores de edad donde no hay bebidas alcoholicas).

48. ES UN RESTAURANTE TIPO “ALL YOU CAN EAT” (Cuando se refieren a un restaurant donde hay servicio de Buffete y no quieren utilizar esa palabra donde le encanta ir a la clase plebeya).

49. QUE OSO. (Es cuando algo les sorprende o bien algo fuera de lo comun).

50. MALISIMA ONDA. (cuando alguien se paso de la raya o se porto grosero o pedante).

51. QUE NACO TE OYES. (modo despectivo de decirle a un pobre asalariado que no sabe hablar.)

52. QUE NACAYOTE. (modo despectivo de decirle a un Naco que esta muy naco)

53. YA ESTAS BIEN MISTER (Mr.). (modo de decirle a una persona que ya es grande de edad

 

54. QUE GRINCH. (modo de decirle a alguien que es medio amargado o que es un agua fiestas).

56. QUE CHAVA TAN FRESISIMA. (modo de señalar y criticar un fresa a otra fresa).

57. TE VISTE BIEN PROLETARIADO. (modo despectivo de señalar a la clase trabajadora o bien que “alguien se vio muy comun y corriente).

58. UN TIPO. (expresion para referirse a una persona, Ej. “y un tipo se me acerco y olia muy mal”).

59. BUENISIMA ONDA. (modo de referirse a alguien que les cayo muy bien)

60. ES QUE SOY BUENA ONDA. (modo de expresarse ante los demas para indicar que se cree un buen amigo o compañero)

1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE.
FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga iman en la punta y veran como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.

También puede perjudicar los medios de almacenamiento basados en materiales ferromagnéticos como discos duros y diskettes.

2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.
FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.

3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.

4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.

5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.

6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.

7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.

8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.

9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.

10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.

11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos.

12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.

13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.

14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.

15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.

16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.

17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE ENLENTECE LA MÁQUINA.
VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento.

18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA.
VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.

19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de video no muy grandes.

20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.

1. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

2. American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de
cada ensalada que sirvió en primera clase.

3. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

4. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- espadas: el rey David,
- tréboles: Alejandro Magnnno,
- corazones: Carlomagno y
- diamantes: Julio César.

Al menos 5.9 millones de usuarios de Internet leen frecuentemente algún blog, según un reporte de Universal McCann